Diskusné Fórum

Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena: Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe."

súhlasí: Milaníčko

Ta to brutaľny fcip..........

Drevorubač pridze do lesa, opre pílu o strom a hutori: Ty ši pila ...ja som nepil....aááá naľejem sebe ....

ešte jeden , ten sa mi páči:
Včera som kupil baľičok kondomov.
Dnuka buli tri kusy.
Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2018.
Ta za boha neznam pochopic, čom na mne robia taky natlak!!!

do tretice všetko dobré:

Žena še pita Feriho:-To zo s kim tu hutoriš?
Ale, ľem tak, sam so sebu....
-Ta ty še furt daš do reči s každim ****om....

Dochtor po prehľadke hvari Mikimu:
- Paňe, uzdravice še ľen ftedi, ked prestaňece pic...
- To... akože mi chcece naznačic, že som neviľiečiťeľňe chori?


- Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.


Pýta sa východniar svojho malého syna:
-Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Ta ako šicke - Blavákom !


Isc do Tatroch na turu a zj*bac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zj*bac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zj*bac še už v Prešove, to je take
vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta
to calkom Bratislavske.

K sedliakovi príde turista východniar:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bardejova?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.


Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

súhlasí: jean

Na Záhorí na počesť starostovej štyridsiatky hlásia v rozhlase:
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

Ide záhorák po diaľnici a v rádiu hlásia:
- Na diaľnici ide auto v protismere, buďte opatrní!
Záhorák sa pozrie z okna a povie:
- Len jedno? Všetky!